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Vor uns liegt nun der Event,
Aber auch zu Mum und Dad
Grandma, Grandpa, ach Ihr Alten,
Oder war da doch was dran,
Ich sehe heut in meinem Traum,
Wenn wir daheim schon nicht verstehen, © Alfred Becker
(auch Allmoneta, Allmoneda, Allmoney etc.)
Deutschland, Deutschland, zahl’ für alle,
Von der Wall Street bis zum Dnjepr,
Deutsche Schuld und deutsche Sühne
* Der Name der Hymne wurde zur Vermeidung nationaler Emotionen
Denk ich an Deutschland in der Nacht
Sie streiften heran und fanden mich hier
Doch anstatt durch weise Lehren sich zum Guten zu bekehren,
Also lautet der Beschluß, daß der Mensch was lernen muß:
Quoth the Raven: “Nevermore!” AlBe 21.05.02 23:19
Muttersprache
Kirchenglocken
Herrscher, AlBe 2015
Wer reitet late night durch Wind und Schauer?
"Mein Vater, mein Vater,
"Oh boy, was soll dieser joke?
Der kleine Guy wird pink und red,
Ol' Dad, er reitet ohne Stop
Auf seinem Weg hört er Erlkönig weh im Winde: © Alfred Becker
(Das Vaterunser ins Kietzdeutsche übertragen von Alfred Becker)
Vater unser, der du bist im Himmel
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Rot-Rot-Grünes Herz Thüringen
Kläglich haben Sozis einst geweint,
Mit der Wende stürmten Grüne
Die Linken bau’n auf Schwarmdemenz,
Nein, die Stasi hat uns nie verhört,
Ach, hört doch auf mit dem Gejammer,
Baust, Walter, Du die Mauer nicht, (31.12.14)
Für den Arsch
Ode an Olga
Oh Mensch, steht Deine Kur an,
Als Dankbares Opfer Ihres umwerfenden Wirkens Für Ellen und Barbara
Hier gewesen,
Fortgegangen,
August 2004
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Dengelschling Oder: Kein schöner Land in dieser Zeit
Ein Lied aus alten Zeiten, Es war einmal – ein wenig ist es das auch heute noch – ein schönes, stolzes Land. Ja, ein blühendes Land war es. Daran hatten Kriege, Systeme oder Seuchen nichts ändern können. Auch kein Gemetzel, ob es nun sechs, sieben oder dreißig Jahre gedauert hatte. Kein verdammenswertes System, über braune elf oder rote vierzig Jahre Dauer. Keine „Englische Krankheit“, kein Franzosenkraut, keine Vogelgrippe und erst recht keine „Schweinegrippe“. Dort die alte Burg am alten deutschen Fluss, wie man sie einst rühmte. Ihre Wehrtürme blickten majestätisch über die bestellten Äcker und Weinberge hinweg, schauten auf die groben Tische und kratzigen Strohschütten der Gehöfte des kleinen Weilers und schweiften schließlich hinüber zu den behaglichen Patrizierstuben der alten Hansestadt. Im Schatten der Wehrtürme sannen die Denker, reimten die Dichter, klagten die Sänger, fiedelten die Musikanten. Sie wachten über den Lastenkahn auf dem Strom, über das Fuhrwerk auf der Handelsstraße, über Bürger, Bauer, Magd und Knecht und gewährten den verwünschten Pfeffersäcken Zuflucht in Zeiten der Not. Solche Zeiten kamen und gingen. Eifernde Ritterheere mit bloßem Schwert und frommen Kreuz auf blankem Schild, brandschatzende Söldnerhorden, bunte Bataillone mit schweren Mörsern und rauchenden Haubitzen, uniformierte Armeen mit berstenden Bomben und splitternden Granaten. Schlimmer, meinte man jedes Mal, könne es nicht kommen. Und zurück blieb stets eine geduckte Burg, die aus ihren leeren Fensterhöhlen in den grauen Himmel starrte. Verrußte Mauern und verkohlte Balken, erschlagen die starren Körper der vergeblich Schutzsuchenden. Und doch, immer wieder ein neuer Morgen, und immer noch steht sie am Strom der Zeit und blickt majestätisch über die Lande. Über den Bahnhof des Kaisers, über das Parlament der Bürger und die Bank der Rothschilds, über die Schulen der Jugend und die Rathäuser der Alten. Die Glaser arbeiteten eben noch an den geborstenen Fenstern, die Dachdecker warfen einander die roten Ziegel zu, hinauf bis zum spitzen First der hohen Halle, damit und das eichene Gebälk nicht verfaule und die wertvollen Fresken nicht vollends verblassten, - da kommen sie in ihren Hawaiihemden und Jeans, Baseballkappe auf dem Kopf und Kamera um den Hals, Fraulein – wenn nicht darling wife – im Schlepp: “How much is the Burg? Not for sale, you say?! Bullshit! Money buys everything!” Die Burg war stolz darauf, dass man sie begehrte. Natürlich würde sie den Antrag nicht annehmen. Und natürlich auch nicht die Bürger, die Männer und Frauen mit ihren Kindern, die an schönen Tagen zu ihr heraufkamen. Auch nicht der pensionierte Dorflehrer, Rainer Teutsch, der zunächst die Fremden führte und so schön vom Reichsgrafen Warmund zu erzählen wusste. Auch nicht sein Kollege Wortwalt, Autor des renommierten Werkes „Lexikon der Burgen und Schlösser“. Aber als Rainer nicht mehr den Berg herauf wandern konnte – ja, die Hüfte –, kam der junge Teutsch, Heinrich Teutsch. „Henry W. Teutsch, Tourist-Guide“ stand auf dem Schildchen an seinem Sweatshirt. Auf dem Rücken prangte das Logo „Authentic Heritage” in weißen Lettern.
Natürlich gab er eine Pressekonferenz zum Einstand, ein briefing, wie er es nannte.
Ein Highlight sei das Castle, tönte er, obwohl es ja von unten angestrahlt wurde. Er plane einen Castle Souvenir Shop mit Fast Food Point (All-you-can-eat), ein Outdoor Reading Event im Tower Museum – Easy Literature vom Feinsten –, alles buchbar per Castle Club Chip Card. Ferner solle ein Fund Raising gestartet werden, und als „Thank you“ dann ein Castle Candlelight Dinner für die Sponsoren. Von der Burg und ihrer Geschichte schwieg er. Und auch von Warmund – das hätte die alte Burg verstanden – erzählte er nichts. Aber dies? Mit Henry’s Guided Tours hatte es begonnen. Zunächst hatte niemand auf die kleinen, giftgrünen Schlingpflanzen geachtet, die sich an der Burg hochrankten. Erst als kräftige Winden den Turm umschlangen und ihre tastenden Tentakel sich in den morschen Mörtel der alten, feuchten Fugen bohrten, als die sternförmigen Blüten aufbrachen, rot-weiß-blaue Blüten, da wurde Henry W. Teutsch, International Tourist-Guide, auf sie aufmerksam. „Hey Folks“, rief er, „das ist doch smashing!“ ... und er sollte Recht behalten. Henry W. Teutsch hieß eigentlich Heinrich Wilhelm, ein ganz unmöglicher Name für einen International Tourist Guide! „Nennt mich einfach H.W.“, bat er seine Freunde, und die riefen etwas, das wie „Ätsch Dabbelju“ klang. Der erhoffte Strom internationaler Touristen – Amerikaner, Japaner, Chinesen und Eskimos – blieb trotz all der Globalität nur ein Rinnsal, nichts im Vergleich zu Rainers Zeiten, wo die Amis noch ihre Ruinen bestaunen konnte: „We did a pretty good job, didn’t we?“ Aber die Bürgerinnen und Bürger des Landkreises bewunderten ihn, den Ätsch Dabbelju. Das fühlte er. Er hatte eben Sexappeal, fanden die Frauen; ein Power-player, meinten die Männer. Und Henry W. war es, der als erster einen Zweig der geilen Burgranke ins Tal brachte, wo er sie beim Elterhaus – jetzt profitables ‚Holiday Wellness Center’ mit einem geräumigen Penthouse Bachelor Apartment für ihn, Ätsch Dabbelju, – in den heimischen Boden bohrte. Der schlanke Steckling wurzelte schnell, schoß giftgrün auf, überwucherte den altehr¬würdigen Namen Teutsch nebst dem Familienwappen, und schon im nächsten Frühjahr färbten die Sternblüten die schmucke Fassade des Elternhauses rot-weiß-blau. Die Leute aus dem Ort kamen und staunten, zwackten schlanke Ableger ab und schmückten die stolzen Giebelseiten ihrer Wohnhäuser. Die Leute waren begeistert. “Just smashing!“ wie Henry W. Teutsch sagen würde. Einige Alte betrachteten die rot-weiß-blauen Häuserzeilen und schüttelten den Kopf. Es war Wortwalt, Rainers früherer Kollege, emeritierter Rechenlehrer und Hobbybiologe, Verfasser des Burgenlexikons, der warnend die Stimme erhob. In einem langen Aufsatz, den keine Zeitschrift zum Druck annehmen wollte, führte er aus, dass es sich um die Wucherpflanze Dengelschling handele, und zwar in einer extrem wucherfreudigen Unterart, ihr botanischer Name (bot. lat.) Germanglia vulgaris, aus der Familie (bot. lat.) Amisma multiflora periculosa. Diese Pflanze, meinte Wortwalt zu wissen, überwuchere alles, töte die heimische Vegetation nicht nur durch Unterdrückung, sondern mehr noch durch Vermischung, wobei sich Dengelschling stets als die dominante Art erweisen werde. So könne sich die Germananglia vulgaris beispielsweise mit jedem gemeinen norddeutschen Grünkohl, mit jedem Münchner Radi und mit jeder Berliner Knallerbse kreuzen, wobei nach zwei oder drei Generationen ein Quantensprung erfolge, zurück zur transatlantischen Mutterpflanze, der Amisma multiflora, in ihrer strukturell genetisch bedingten, ambivalenten Transformation einer omni-resistenten Amisma globalae. Besonders gefährlich seien ihre halbreifen BSE-haltigen Früchte. Sie enthielten höchst suchtererregendes Basic Simple English. Hier mischte Albe sich ein, Schulmeister und welterfahren. Ja, er habe von der Droge gehört. Sie werde unter dem Namen Cultikill gehandelt, werde in irgendwelchen Bananenstaaten des United Foods hergestellt und führe bei Dauerkonsum zum progredienten Hirntod. Da aber wenige an ein immanentes Hirn glaubten, besuchten sie weiterhin unbesorgt Papst Leo in der Kirch und dann im Sky-Himmel, wiederkäuten Unverdautes und buchten – better safe than sorry – Holiday in Alzheim , all inclusive, nebst Peacebox Voucher für den „dead but happy case“. Wortwalt wurde zum beliebten Gesprächspartner in Botanikerkreisen. Ein schrulliger Alter, dessen verknöcherte Ansichten man mit der Bemerkung abtat, die Pflanzenwelt habe sich ständig verändert, man denke nur an das Franzosenkraut, das heute keine Rolle mehr spiele. Wortwalts Bemerkung, dass dies das Resultat des unverzagten Zupfens zahlloser örtlicher Kleingärtner der „Fruchtbringenden Gesellschaft“ sei, überhörte man geflissentlich. Learning by doing! Klar doch. Man würde Wortwalt wieder einladen, ein ’Botanisches Quartett’ installieren, man werde das Pflanzenwachstum beobachten (OPGRO = Operation Plant Growth) und wissenschaftlich begleiten, Entartungen aber mittels BRP (Back to the Roots Program) bei der Wurzel packen. Gegebenenfalls sollten Anglicide eingesetzt werden, meinten Wortwalt und seine Jünger. Doch die Botaniker widersprachen: „Nein, Kollege Wortwalt, das muß die Pflanzenwelt schon selber regeln. Sie sehen doch an Kasus und Flexion, dass sich Dengelschling an die endemische Flora anpasst!“ Dass dies aber, wie Wortwalt argwöhnte, Folge einer genmanipulatorischen Intervention sein könne, wiesen die Pflanzenkundler als übelste Form der Diskriminierung eines Gewächses mit Migrations¬hintergrund empört zurück. Inzwischen hatten nicht nur die örtlichen Geschäfte, die sich nun Shops nannten – der Touristen wegen, so die gelegentliche Entschuldigung –, sondern auch die Bahnhöfe, Banken und Versicherungen Dengelschling mittels Kletterhilfen an ihren blanken Marmorfassaden empor ranken lassen. In ihren Service Points standen kleine Vasen mit Denglischkraut und Dengelstengeln auf jedem Counter, auf jedem Desk, jene Selbstkreuzungen, vor denen Wortwalt so eindringlich gewarnt hatte. Andere – so auch der politisch stets unkorrekte Schulmeister Albe – malten noch furchtbarere Menetekel an die Wand. Selbst die aufrechten Bürger von einst, nun gestandene Weltbürger, seien nun auf dem Wege nach McWorld. Ja, McWorld, das sei die Import-Export Group, Ltd. für Amisma multiflora-products. Dabei würden sie, die Bürger, immer flacher. Kein Bürger mehr, sondern Burger mit teigigem Äußeren und klopsigen Innenleben. Fettig. Stapelbar. In Eigenheimen aus Styropor – eines wie das andere. One way Behausungen. Und statt der Würstchen von einst (Brat-, Weiß-, Rost- oder Ross-, Wiener-, Frankfurter- oder Nürnberger-, Braunschweiger-, Bremer-, Thüringer- oder Krainer-Würstchen, um nur einige zu nennen) würden dem Angebot an Burgern nun zwei Sorten uniformer Hot Dogs beigesellt, die in global-grauem Wrapper (eine Art Zeitungspapier) verpackten als „Under-Hot-Dogs“ und die im rot-weiß-blauen Cover als „Top-Hot-Dogs“, letztere original aus McWorld’s Own Country. Nicht einmal seinen eigenen Senf werde man in Zukunft dazugeben dürfen. Am Ende sei eine Mustard-Bastard Einheitssoße der Marken Holly&Wood und Monsainto verbindlich vorge¬schrieben.
Es werde viel Ketchup fließen, meinte der alte Schulmeister. Ja, sehr viel Ketchup!
Bei happy dachten viele an das ‚Happi’ ihrer Kindheit, an Häppchen also. Und so verkehrt war das nun auch wieder nicht. McWorld sei Dank.
Whopper und Dengelschling gehören einfach zusammen. Ohne Dengelschling kein Whopper Feeling! Ohne Feeling kein Fun. Ohne Fun nichts auf der Pfanne. Und schon gar nichts drin. „Home & Garden“, das Lifestyle Magazin für den eigenen Garden Plot (‚Kleingarten’ hieß das bei den Eltern) gab ausführliche Kulturanweisungen. Und bald schon bildete man einen Verein, den „Dengelschling Fan Club“, kurz DFC, der das Journal als Vereinszeitung – sorry, ‚Club Mag’ sagen sie – nutzte. Seinen Mitgliedern, den „Fun-Fans für freshes Feeling“, stand das Bad im Mainstream offen, - nur ihnen. Exclusively! Da war zwar der alte Bach – im Volksmund scherzhaft der „Johann-Sebastian“ – doch der plätscherte nur noch leise. Böse Zungen unkten, McWorld habe ihn mit Rock und Rolling Stones verstopft, um illegales Bewässern unerwünschter Kulturpflanzen zu verhindern. Aber es gab sie noch, die heimlichen Borne, um anderes Gewächs als die Amisma multiflora zu tränken. So den Lindenbaum beim Brunnen vor dem Tore zum Beispiel. Oder das Heideröslein und den blau blühenden Enzian. Aber auch die Tulpen aus Amsterdam und die weißen Rosen aus Athen. McWorld’s Antwort war das Musikill, ein Nervengift, das mit seiner geschmacks-verändernden Wirkung sogar den „Burgchor“ zu den „Castel Quire Singers“ und den „Warmund-Kirchen¬chor“ zu den „Vocal Gospel Swingers“ mutieren ließ, während sich die „Liedertafel“ auflöste und als grauer Schaum vom Mainstream weggespült wurde. Beide, Singers und Swingers, wollten nun, unterstützt von den Cheer Leaders (hervorgegangen aus der früheren Volkstanzgruppe) liebevoll einen eigenen Wagen, ein parade float, für die kommende Love Parade gestalten, großzügig gesponsert vom Burger King. Als gemeinsame Hymne wählten sie: “Where have all the flowers gone“, wobei ihnen die traurige Realität des Liedes gar nicht bewusst wurde. Bei dem „When will they ever learn?“ klatschten Albe und Wortwalt laut Beifall, und die Leute schüttelten den Kopf. „Cranky ol’ men“, spottete Ätsch Dabbelju. Zu der Zeit erhielten einige verdiente Bürger des Ortes verdächtige Briefe, unter anderem der Bibliothekar Lessing, der Geheime Oberrat Goethe und ein gewisser Medicus Schiller, ferner die Nachfahren des beliebten Landesherrn, des Burggrafen Warmund. Beim Öffnen rieselte ein grünliches Pulver aus den Kuverts, das den Empfängern in die Nase stieg und sie zum spontanen Erbrechen reizte. Es warf sie auf den Diwan, west-östlich den einen, nord-südlich den anderen. Ja, es war ein Mordanschlag mittels BSE! „Bad Simple English“, ein Substrat, das man aus Dengelschling gewinnt. Albe, der sich aus Ab-Neigung mit linguistischen Substraten befasst hatte, definierte den Stoff als Mittel zum kontakt-induzierten Wandel der Muttersprache durch migrierende Phoneme, Lexeme und Morpheme.
Gut, die Betroffenen überlebten mit Müh und Not, wurden aber irgendwie sonderbar. Man sprach von ihnen – wenn man überhaupt noch von ihnen sprach – mit einem spöttischen Unterton: Wortwalt vertrat die Ansicht, das Attentat gehe auf das Konto von McWorld, während Albe die Übeltäter unter den Lehrern wähnte. Vermutlich die Germanisten. Wenn die Jungs schon die klassischen Werke nicht kennen, geschweige denn verstehen, dann weg mit deren Verfassern. Bücheverbrennung? Nein, danke! Das wäre ja Nazi. Aber der reaktionäre Müll gehöre in die Tonne! Das sei ökologisch korrektes, biodynamisches Recycling. Ach ja, die Opfer, Goethe und so? Nun, man verbrachte die betroffenen Honoratioren in das Sanatorium ‚St. Alzheim’ und vergaß sie dort schlicht und einfach. Computerfehler.
Es geschah an einem Spätsommertag, frühmorgens, als Ätsch Dabbelju sein Penthouse-Apartment verlassen wollte. Er vernahm ein leises Knirschen, Risse taten sich auf. Fahle Luftwurzeln bohrten Löcher durch die auf Hochglanz gelackte, perlweiße Decke. Carfinish, sauteuer! Die Wände, Ytong, wurden eingeschnürt, nach innen gedrückt. Ziegel stürzten herab, gefolgt von Balken, getoppt von dem Storchennest aus Genuine Plastic©. Ganz zum Schluß, denn sie war auf dem Türmchen des Penthouse-Apartments verankert, breitete sich eine rotweißblaue Fahne über den Trümmerhaufen.
„Wow, ich bin dead!“ staunte Henry W. Teutsch und ergab sich in seine traurige Lage. „Shit happens!“ Er schaute sich um. Unter sich der Laminatboden, über sich die Bruchstücke der hand¬gesprayten Deckenverblendung, Lack, perlweiß, Hochglanz. Balken und Ziegel darüber. Vielleicht 15 Zentimeter Raum zwischen Deckenbruch und Laminat. Er spürte einen Niesreiz. Kalkstaub rieselte durch den Hochglanzbruch direkt in sein linkes Nasenloch. „Tote müssen doch nicht niesen?!“ wunderte er sich und nieste. Nein, er war nicht tot, davon hatte er sich überzeugt. Er war flach geworden, ein zuckender Flachburger, der ohne größere Probleme durch den Trümmerberg der Wohnung und über die verschüttete Treppe hinab flutschen konnte, hin zur geborstenen Haustür, und durch den Briefschlitz hinaus ins Freie. Vom schuttübersäten Vorgarten aus sah er die Bescherung. Die kräftige Dengelschling¬winde hatte sein Elternhaus erdrückt. Einfach so. Er ballte sich vor Wut zur Boulette: „So wahr ich Heinrich heiße …“ schwor er. Weiter kam er nicht. Und wer war er eigentlich? Henry, d.h. Ätsch Dabbelju, wie ihn heute alle wunschgemäß nannten? Oder Heinrich, wie schon Opa und der Ur-Ur-Opa hießen? Jetzt unter Efeu. Von seinem Platz auf der Zuwegung seines Elterhauses, konnte man auf den Ort hinab blicken.Von dorther kam nun das krachende Geräusch berstender Mauern und abstürzender Dächer. „Slow motion!“ staunte Teutsch jr., als er den Kirchturm langsam in sich zusammen¬sinken sah. Er konnte beobachten, wie sich die Dengelschling¬winden ein paar Meter über dem Boden zu einem gewundenen Seil verbanden, das sich zusammenzog und die grauen Wände in halber Höhe nach innen drückte, er sah, wie sich die Mauerkrone zum Trichter formte, ein großes Maul, das die Kuppel verschluckte und durch diesen gewaltigen Happen barst, ja explodierte. Der goldene Wetterhahn auf der kupfergrünen Turmspitze versuchte ungläubig, seine angestammte Höhe zu behaupten, krähte einen finalen Protest in den smogverhangenen Himmel und versank als letzter in der aufstiebenden Staubwolke. Wenig später erlebten die örtlichen Banken und Versicherungen ihren Crash, verursacht von den kleinen Dengelgewächsen in den Blumentöpfen, die ‚Goldman & Friends’ verteilt hatte – ein Crash, auf den die Wall Street mit einem dramatischen Kursanstieg reagierte. Tokio und Frankfurt zogen nach. Big Bang am Stock Market, der Bulle war losgelassen, der Bär war verstummt. London und Paris verhielten sich zunächst abwartend. You never know! Euro und Dollar liegen gleichauf. Das stimmt die Anleger positiv. Ja, aber was bedeutet das, wenn beide im freien Fall nur der Schwerkraft gehorchen, so wie der Wetterhahn auf der Kirchturmspitze? Hätte der wohl geglaubt, er falle nicht, nur weil er ebenso schnell oder langsam fiel wie die blau-weiß-rote Fahnenstange, die mit der Dachkrone des Rathauses in die Tiefe stürzte? Nein, so dumm sind Hähne nicht. Selbst die Wetter- und die Wasserhähne nicht! Dass die Schule zusammenbrach und ganze Klassen, Schüler und Schülerinnen nebst Lehrern und Lehrerinnen und dem zwecks Visitation anwesenden Oberschulrat zu normierten Flachburgern presste (BurgerInnen gibt es nun mal nicht), ja davon nahm die Börse keine Notiz. Genaugenommen war es ja ein Gewinn. Zwar waren alle dengelbewachsenen Bauten zusammengestürzt, aber die nun Obdachlosen passten problemlos in Burger King’s ‚One-Way-Styrofoam Box’. Und Burger King hatte 1.000.000 hübsche Schachteln bereitgestellt. Modell Uncle Tom’s Cabin. Man brauchte nur die Buns und Pattys herauszunehmen und die Dressingreste aufzuwischen, und schon war Wohnraum geschaffen. Home! Sweet home! Und das zu wahrhaft annehmbaren Preisen. Aber nicht alle waren bereit, in diese Notunterkünfte zu ziehen, obwohl sie ihr Leben lang „Equallity Now“ gefordert hatten. Und weil sie damit großen Eindruck auf die Flatburger gemacht hatten, stellte man ihnen – oder vielleicht auch sie sich selbst – die ‚Super Size King Box’ zur Verfügung.
Albe, der – ebenso wie Wortwalt – Haus und Garten dengelfrei gehalten hatte, war von der Katastrophe verschont geblieben. Aber war dies noch seine Stadt? War das seine Heimat, wo alles von Dengelschling erdrückt zu werden drohte? Wo die Schwarzäugige Susanne und selbst der spröde Rotdorn und der wuchernde Goldregen unter blauen, weißen und roten Sternblüten verschwanden –, mochte er dort noch leben? Auswandern? Am Abend dieses denkwürdigen Tages brach sie zusammen, sie, die als letzte standgehalten hatte, Warmunds alte Burg. Nein, kein großes Getöse. Zunächst fiel die Zugbrücke. Dann wankten die ehrwürdigen Hallen. Ein Bröseln und Bersten. Ein leises Ächzen der Balken, als sie sich bogen, ein Stöhnen, als sie brachen, ein Seufzen, als sie am Boden lagen. Zuletzt die Wehrtürme. Ein Schutthaufen aus über 1000 Jahre Geschichte. Der Schweiß ungezählter Leibeigener, die Planung unbekannter Baumeister, die heroische Abwehr ungezählter Verteidiger, die liebevolle Zuneigung längst verblichener Burgfrauen zu ihren Kindern. Und zu dem Minnesang fahrender Sänger, wenn die Ritter in die Schlacht gezogen waren. Die Traktate des Junkers Jörg, der hier sein Tintenfass gegen den Teufel geschmissen hatte. Die Fahne, mit der junge Studenten in den Krieg ‚fürs einig Vaterland’ gezogen waren. Über all das schloss sich das giftige Grün der schlanken Amisma mit ihren rot -weiß-blauen Sternblüten. Die biegsamen Äste des Dengelschlings waren den stürzenden Steinen gefolgt, hatten über den Trümmern zueinander gefunden, begruben die Vergangenheit. Endlich ein Ende. Nichts mehr hinderte den freien Burger-look auf McWorld, keine Häuser oder Paläste, keine Kirchen, keine Burgen. Und schon gar keine Heroen der lokalen Geschichte! Wenn sich einmal die Staubwolken verzogen haben, ist da … einfach nichts. Nur weiße Styrofoam Boxes mit dem ‚Burger King Logo’. Freier Blick von der sieglosen Siegessäule bis zum unfreien Befreiungsstatue. „Ground zero!“ ging es ihm durch den Sinn. Albe hockte auf einer der alten Haubitzen, ein schweres Rohr aus Eisenguß, mit dem man einst einmal die ‚theure’ Heimat verteidigt hatte. Später ließ man eine Kanonenkugel in der Mündung festschweißen, damit keiner auf den dummen Gedanken käme, solchen Unsinn auch nochmals zu unternehmen. Weltoffen wollte es sein, Wermunds Volk. Weltbesoffen war es geworden, McWorld’s Burger. Albe kramte den alten Weltempfänger aus seinem Rucksack hervor. Er hatte ihn lange nicht eingeschaltet, weil man auf allen Wellen ohnehin nur das gleiche hörte. Aber da war noch der Kurzwellen¬sender einer kleinen deutschen Urwaldsiedlung am oberen Amazonas. Quietschend, pfeifend und brummend meldete sich die Station. Den Wortfetzen war zu entnehmen, dass die Siedlung Blumenort der Rinderfarm einer Fastfood Kette weichen solle. King Burger. Man erwäge die Rückwanderung nach Deutschland. Dann spielten sie „Kein schöner Land in dieser Zeit, als hier das unsre weit und brei..ei..t, wo ...“ Bei „breit“ versagten die Batterien. „Weit und breit, das kommt hin. Und flach, sehr flach!“ Der alte Schulmeister rutschte vom Kanonenrohr, als Wortwalt herankam. Sie gingen zurück dorthin, wo einmal die Stadt gestanden hatte. Wortwalt und Albe stolperten über die verschütteten Straßen hin zum Marktplatz. Vielleicht brauchte man jetzt Hilfe, - gebraucht hätte man sie schon lange, klar. Aber vielleicht würde man sie jetzt endlich annehmen. Vielleicht? Aber nein. Die Burger hatten sich der neuen Situation freudig angepaßt, Burgers adjusted. Viele Flachburger hatten die sauberen Burgerpacks bezogen, Single und Family Flat Packs, bunt bedruckt mit den Sternblüten der Amisma. Andere waren in ihre zusammengebrochenen Häuser gekrochen und fanden diesen neuen Bungalowstil viel praktischer als die viel zu hohen Zimmer an einem viel zu hohen Treppenhaus. Und die Top Dogs hatten endlich ihre ‚Super Size King Box’ beziehen können.
Die beiden Alten, Albe und Wortwalt, waren zum Elternhaus des Henry W. Teutsch hinaufgestiegen, um nach dem alten Rainer zu schauen. Aber zu schauen gab es nichts mehr. Im Fortgehen trat Wortwalt auf einen Flachburger. Der quietschte leise „Ätsch Juuuuu.“ Der teigige Laib war plattgetreten, an den Rändern quoll matschiges Hackfleisch heraus, Ketchup sickerte darunter hervor, blutrot. Henry W. Teutsch lag im Rinnstein. Später sollten seine Freunde kommen, um ihm – wenn sie ihn nicht fanden, was abzusehen war – mit einem „Don’t worry, be happy!“ ein letztes Fare Well zu bereiten. „Wow! Wow! Whopper!“
„Es war kein Zufall, dass ausgerechnet du ihn breitgetreten hast!“ meinte Albe.
Die beiden stolperten über Stock und Stein, Balken und Ziegel, hin zur Innenstadt. Ein geknickter Wegweiser, City Center, wies in die Richtung, wo früher das Rathaus gestanden hatte. Sie schritten über abgebrochenes Dengelschlinggeäst und Amismawurzeln, die bereits neu austrieben. Dabei machten sie einen Bogen um die zahllosen Schattengestalten der ‚Auf-der-Strecke-Gebliebenen’. Nein, es gab weder Höhen noch Tiefen, alles war gleich. Dem Erdboden gleich. Glob-egal, wie es schien.
Drüben, aus einer Ruine quäkte ein vergessenes Radio. Ein Weckerradio! Sie spielten etwas von Bach. Dann eine Sprecherin:
Wortwalt räusperte sich und schniefte, mehr brachte er, der „Talkshow Star“, nicht heraus.
Preisgekrönte Kurzgeschichte, Landschreiber 2014
Wie der „Eiserne Vorhang“ wirklich fiel ...
Angeblich war es der ungarische Außenminister Gyula Horn, der den „Eisernen Vorhang“ knackte, angeblich war es Günter Schabowski, Mitglied des ZK der SED, angeblich waren es die Mauerspechte. Was die Weltgeschichte bis heute verkennt, ist die Tatsache, dass es ein Bremer war, der mit Hilfe seiner besseren Hälfte den Durchbruch schaffte, der Deutschland wiedervereinigte und die DDR-Potentaten Erich und Emil zwecks Umerziehung in die LPG (Laubreiche Private Gartenanlage) überstellte.
========================================================================================================== Coronalensien Alfred Becker (2020)
In diesen Zeiten, wo trotz ununterbrochener Aufklärung die global akzeptierte Corona-Lehre hinterfragt wird, gilt es nun, das System auf eine solide Basis zu stellen. Wir sprechen hier von der Implantation einer „Coronarchie“, deren royaler Anspruch legitim im Begriff (lat. corona, Krone) enthalten ist. Unter der „Regina Coronae“ (Leitspruch: „Nos creamus!“ d.h. „Wir ‚er‘schaffen das!“) fungiert die Coronarchelite von Presse, Funk und Fernsehen. Aufgabe dieser Elite ist es, durch Aufklärung das Abgleiten in eine Coronatur zu verhindern. Jene populistischen Strömungen passen aber nicht in das Weltbild der Regina Coronae. Laut Corocabinettsverlautbarung keimt ein neuer Anticoronismus auf, was die Etablierung etlicher Planstellen für Anti-Anticoronismus-Beauftragte erfordere. Daneben sollen informelle Mitarbeiter der Coronasi die öffentliche Meinung überwachen und jene vor das Coronal bringen, die enttarnt worden sind; enttarnt als Coronadioten oder Covidioten, ergo als CoroNazis. =============================================================================================================================
Ich erinnere mich an eine Lehrerfortbildung auf Norderney (nach 1990), bei der es um „Moderne religiöse Kunst“ ging. Die Insel ist ein verlockendes Ziel, aber das Thema? Na, schau’n wir mal. Joseph Beuys, Filz und Fett, Metall und Hasenpfote, Blut und Knochen. Die Kunst des Kündens. Selbstverliebt, am Fensterkreuz gekreuzigt. Das Kreuz als Festlegung des Schicksals, als Kreuzung der Kraftfelder, Mann und Frau, der unteren und der kosmischen Welt … Beuys, der Schamane, Wahrer unseres kulturellen Erbes; mittels Filz und Fett, Metall und Hasenpfote, Blut und Knochen. Alfred Hrdlicka, der selbsternannte Ultrastalinist, bekennender Atheist. Sein an Leonardo angelehntes Abendmahlsbild „Santa Maria delle Grazie - Leonardos Abendmahl, restauriert von Pier“ entartet – Pardon, politisch korrekter: … gerät zur Sex-Orgie homophiler und onanierender Jünger. „Hinreißend“, meinen die Birkenstock-Jüngerinnen, „einfach umwerfend!“ Wunschdenken? Martin Kippenberger schuf die Skulptur eines gekreuzigten Frosches mit herausgestreckter Zunge und Bierkrug. Die Kollegin mit Doppelnamen und Birkenstock entdeckt einen tieferen Sinn, eine Botschaft: „Die Amphibien sind das stammesgeschichtlich älteste Taxon der rezenten Landwirbeltiere. Am Anfang war das Wort. Christus lebt in beiden Welten. Da passt der Frosch!“ befindet sie. „Und das Bier?“ „Das Bier im Hier“, grinst sie. „Damit solidarisiert Er sich mit den Schwachen, die sich keinen Wein leisten können. Und mit den Frauen und den Kindern.“ „OK, aber warum Bier?“ will ich wissen. „Weil der Brauerstern ein Hexagramm ist. Und das ist ein gnostisches Symbol, das die Vereinigung Christi und der Sophia, das heißt die Vergöttlichung des Menschen symbolisiert.“ Soviel Humor hätte ich ihr nicht zugetraut. Und auf die Frage, weshalb der Davidstern ein Hexagramm ist, verzichte ich. Nicht mein Bier! Das Geschwafel, das Hineininterpretieren, wo m. E. nichts gemeint und nichts zu erkennen war, ging mir so auf den unheiligen Geist, dass ich als Kontrastprogramm zur obligatorischen Morgenandacht (mit ökologisch-sozialpolitischen Inhalten) am letzten Abend eine "alternative Abendandacht" inszenierte. Ich hatte während einer Zigarettenpause vor der Tür des Hauses mit Blick auf mein dort geparktes Fahrrad einem Mitleidenden gegenüber angemerkt, dass ich jenes Vorderrad ebenso gut zum Gegenstand religiöser Kunst erklären könnte. "Mach doch!" bekräftigte er. „Ich fertige das Altarbild, so wie Du es haben willst. Eine Ikone, quasi als Kontrast.“ ==========================================================================================================================
Ich erinnere mich an eine Lehrerfortbildung auf Norderney (nach 1990), bei der es um „Moderne religiöse Kunst“ ging. Die Insel ist ein verlockendes Ziel, aber das Thema? Na, schau’n wir mal.
Das Geschwafel, das Hineininterpretieren, wo m. E. nichts gemeint und nichts zu erkennen war, ging mir so auf den unheiligen Geist, dass ich als Kontrastprogramm zur obligatorischen Morgenandacht (mit ökologisch-sozialpolitischen Inhalten) am letzten Abend eine "alternative Abendandacht" inszenierte.
Liebe Brüder und Schwestern, im Folgenden LBS genannt, als bescheidener Dank an unsere Sponsorin, die LandesBauSparkasse, welche die heutige Andacht so uneigennützig gefördert hat. Politisch korrekt sollte es LSB heißen, aber der LandesSportBund konnte uns keine Mittel zusagen.
Es ist das Vorderrad unseres Fahrrades, das somit vom Gefährt hier zum Gefährten wird. Habt ihr je dankend dieses himmlischen Radschlusses gedacht?!
Lasst uns nun dieses wirkmächtige Rad, dieses scheinbare Produkt einer sich selbst organisierenden Materie, dieses Alpha und Omega unseres Lebenspfades, abgebildet auf dieser ehrwürdigen Ikone, einmal näher betrachten. Seine untere Peripherie berührt die Tangenten unseres ureigenen Lebenspfades, während seine obere Peripherie sich, einem Regenbogen gleich, unter dem Himmel wölbt, hier versinnbildlicht durch das Schutzblech.
Wie Ihr aus früheren Andachten wisst, LBS, enthüllt eine Ikone ihre Aussage in drei Hierarchien. Und so wollen wir dieses Rad nun betrachten, wie man es auf der Ebene der ersten Hierarchie zu erkennen vermag.
40 Tage dauert die alles zerstörende Sintflut, danach ein klarer Neuanfang, Noah als Existenzgründer. Hier im Bild, wo wir, LBS, das Rad aus einer eher seitlichen Perspektive sehen, transformieren sich die Speichen in diesem Kontext zur Mandorla, der ovalen Gloriole, die traditionell nur Ihn und die Jungfrau kennzeichnet. Wären sie tangential angeordnet, erblickten wir Joseph Beuys’ „Sonnenkreuz“; aber so wie sie sind, formen sie sich jedoch zur Dornenkrone, zur Krone, in deren Zentrum – unbeweglicher Mittelpunkt, doch sich selber um sich selbst drehend – die Nabe ruht, ruht und rollt, rollt und ruht. Und wirkmächtig wirkt sie, denn in der Ruhe liegt die Kraft! Doch was, LBS, erkennt die zweite Hierarchie? Wer von Euch schon einmal in einer Krisensituation steckte, weil es kein Voran auf seinem Lebenspfad mehr zu geben schien, wer – weil er nicht auf der Strecke bleiben wollte – mit gnostischem Eifer in das Geheimnis der Nabe einzudringen suchte, dem brauche ich nicht zu sagen, was sie uns existential sein will, - nein, existential ist! Ihr Zentrum, das uns bislang apokryph oder mystisch erschien, offenbart sich als die „unbewegte Achse an sich“. Diese Gebärerin von Werden, Sein und Vergehen, ist selbst geboren aus dem Dualismus von je einer Ur-Mutter zu beiden Seiten der Gabel und wird dort in scheinbar verschrobener mütterlicher Liebe gehalten. Sie, die Achse, ist Garant eures Lebensweges ( - sie! – liebe Schwestern; bemerkt das weibliche „sie“), sie ist das Letztendliche, um das alles Sein, alles Werden und Vergehen zirkuliert. Und doch, Schwestern, sie ist der Archetyp des Weiblichen, die Mutter, existentielle Präkondition, sie ist ideeller und ontologischer Urgrund dieses Kreislaufs materieller Existenz überhaupt. Nichts ist, wenn sie nicht ist. Zurück zur Achse. Zwischen ihr und dem zylindrischen Rund, aus dem der Strahlenkranz der Dornenkrone notwendig entspringt, kreist ein Kosmos von Kugeln, gespiegelt von seinem Widerpart; es sind zwei Planetensysteme, die die zeitlos unbewegte Existenz der Achse zur Bewegung in Raum und Zeit transformieren. Das Sein dieser kosmischen Systeme begründet die Notwendigkeit der Dornenkrone, ohne die das Lebensrad nicht wäre. Wenn nicht für diesen Reif – Rad und Gloriole in einem – wofür dann sollten wir das Schutzblech brauchen? Wofür dieses Himmelsgewölbe, wenn es keinen irdischen Pfad gibt? Gelangen wir nun, LBS, über die dritte Hierarchie zur vollen Erkenntnis des Gemeinten, indem wir den Schritt von der Dreifaltigkeit Mutter, Achse und Kosmos hin zur Dreieinigkeit der Nabe vollziehen. Nabe! Das Wort allein verweist schon auf das, was die speicherne Dornenkrone so sinnfällig überhöht. Wer denkt bei ‚Nabe’ nicht an die Wundmale des Erlösers?
Fassen wir unsere wundersame Entdeckungsreise durch den menschlichen Mikrokosmos, der Technik des Rades, zusammen, dann erkennen wir das, was dieser Mensch in seiner Verblendung für die Schöpfung seines kreatürlichen Geistes hält, als inspiriertes Abbild des transzendenten Urbildes. Dann ist dieser flackernde Schatten auf Platons Höhlenwand die Widerspiegelung des göttlichen Makrokosmos. Die zentrale Dreifaltigkeit von Ur-Mutter, von raum-zeitloser Jetzt begreifen wir das Rad als Symbol der ewigen Wiederkehr, komplexer noch, als Mythos des Aufstiegs und des Niedergangs – gleich dem Rad der Fortuna; oder auch als Mythos von Werden und Vergehen, somit als Rad des Lebens. Das Kreuz der Speichen steht hier als krönendes Zeichen der Versöhnung. Und so stehen wir also völlig unvermittelt vor der Fusion von Dornenkrone und Samsara. Dieses fernöstliche Rad des Seines verbildlicht den leidvollen Wiedergeburtenkreislauf, aus dem Befreiung zu finden, jedermann bemüht sein sollte. Jenes hinduistische Rad der Wiedergeburt, dessen ruhendes Zentrum, dessen Achse, das göttliche Brahman ist, hat nur ein Ziel, auf das es sich hinbewegt: das Brahman! Es ist auf dem Weg zu sich selbst. Auf dem Weg zum Nirwana, würde Buddha sagen und auf seinen Achtgliedrigen Pfad verweisen, der – ebenso über das Rad der Wiedergeburt – zur ursprünglichen Glückseligkeit des seienden Nichtseins, des Nirwanas zurückfindet. Der schmale Weg, dem Christian in John Bunyan’s „Pilgrim’s Progress“ folgt, führt letztendlich in das Paradies, aus dem Adam und Eva vertrieben wurden und in das wir am Ende unserer Tage einzugehen hoffen. Einen weiten und schwierigen Weg scheint auch der lange Marsch der orthodoxen Marxisten vorauszusetzen. Aber wie einfältig reaktionär sind jene sich für progressiv haltenden Linken, wenn sie uns schrecken wollen, indem sie skandieren: „Wenn mein starker Arm es will, stehen alle Räder still!“ Nein, sagen wir! Charley Chaplins Räderwerk in Modern Times mögt ihr aufhalten; Charley und sein Mädchen gehen dann eben radlos auf der Straße dem Morgen entgegen. Den Reif im Zeichen des Speichenkreuzes bremst ihr aber nicht. Und wir, in der Geborgenheit des Schutzbleches singen dreifältig progressiv unser Bekenntnis: „Ja, mir san mit'm Radl da…“
Möge Euch also, LBS, diese Ikone die rechte Erkenntnis, das Wissen um den rechten Weg vermittelt haben:
So gelangt Ihr von der leidvollen Via Dolorosa des Heilands über den Achtgliedrigen Pfad, der das Leid aufhebt, zum alleinseligmachenden Highway to Heaven. Dann heißt es: Im Sinne unserer ehrwürdigen Ikone spende ich Euch diesen Reisesegen: „Rollt dahin im Schutze des Bleches und habt Luft im Reifen bis ans Ende Eures Weges. Amen“. |
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